|
Чайный пьяница: Бухал с друзьями зимой. Звонит бабушка, мол, быстро домой шуруй, хватит шляться. До дома притащили, ничего не соображаю. Открываю калитку, бабка злая на пороге стоит.
Чайный пьяница: Думаю, как зайти в дом, да так чтоб бабка не пропалила, если на ногах еле стою. Опустил голову, вижу - на снегу деда следы.
Чайный пьяница: Обрадовался, мол, ща пойду по следам деда, бабка не запалит.
Чайный пьяница: Иду... И что-то не туда меня следы завели. Поднимаю голову, вижу окно. А под окном дед в зюзю пьяный валяется.
Чайный пьяница: И бабка орёт: "Ах ты падла! Алкаши!"
Чайный пьяница: Не помню, что было потом, но досталось обоим. :)
Есть еще один зверь
Невероятной красы,
Зовут его просто «деть»,
Или порой просто «сын».
Иногда зовут и «дочь»
Но это уж как повезёт:
Деть – он такой зверь,
Неопределённых пород..
Есть у детя рот –
Туда всё надо совать;
Всё, что не влезет в рот
Можно в носу закопать..
Пузо у детя есть,
Пожалуй, главная часть.
Чтоб выяснить сын или дочь,
Надо под пузо попасть.
Деть превращает жену
В странное существо..
Вроди была твоя –
Бац – и уже его…
Попав в семью, деть
Ускоряет любой процесс,
В принцепе это неплохо,
Жаль только если - секс..
Деть – это страшная вещь,
Без него уже больше не жизнь..
Но гордо скажу – я отец!
И у меня – СЫН!
Подруга попросилась ко мне переночевать.я разрешил,ложимся в одной комнате на разных кроватях.часа в два ночи крик:-"я больше не могу!Федь,вот ведь ты в чае разбираешься?ответь,из какого материала сделан сам чайный пакетик?!я уснуть не могу...".собственно после такого вопроса и я долго уснуть не мог...
тут короче инновация: "Чашка с пропеллером – забудьте о чайных ложечках, Скажите «нет» старомодным ложечкам для перемешивания сахара и прочих растворимых веществ. Им на смену пришла технологичная чашка: нажми на кнопку — включится вмонтированный в ее днище «пропеллер»"
первый камент:если крышку приделать, так и носки стирать можно..
yyy: Кать, ты чо мне дала? Ты куда кекс запихала???
yyy: Я ваще спалился с этим пакетиком.
yyy: Сижу, лопаю кекс из пакетика. Мне говорят, палишься!!
xxx: Хороший такой пакетик... про благотворительность.
yyy: Ага. Я такой, с грустной миной, мордочку в пакетик сую...лопаю что-то. А на нём написано: Бесплатная помощь страдающим от алкоголя и наркотиков!!!
- Давай подарим ему пачку чая, куда вместо пакетиков с чаем положим презервативы.
- Я даже лучше придумал: в коробку от презервативов накидаем чайных пакетиков!
- Точно! И еще инструкцию вложим:
1. Осторожно надорвите упаковку, не используйте острые предметы
2. Придерживая ярлычок одной рукой, другой рукой размотайте веревочку и поместите пакетик в чашку
3. Когда чай заварится, аккуратно извлеките пакетик, заверните в салфетку и выбросьте в мусорный ящик
Знакомый программер отчибучил. Идёт он знач на кухню и возвращается оттуда с кружкой. В кружке вода, от воды идёт пар. Садиться за комп, не глядя берёт кружку, отхлёбывает, и со словами "чОрт, опять значение забыл присвоить" уходит обратно на кухню, а возвращается оттуда с той же кружкой, но в ней уже лежит чайный пакетик :)
Libera (14:33:56 22/02/2011)
деть наш начал фишки выдавать. обычнопроцесс одевания был примерно таким: оденешься - конфету дам. вчера опаздываем в бассейн, конфету уже сунули в руку, я её держу и одеваю уже почти насильно. она мне выдаёт: отпустишь меня - конфету дам.. и махает паред носом конфетой....
несколько стишков пошлых, но маленьких: в стиле маяковского: опять ты ушла, х@# знает, куда... ску- ко- та... ----- впадает х@# с п@#$ой в забвенье во время семя- изверженья... ----- она и "Ох", она и "Ах"! вот что означает НАСТОЯЩИЙ трах! ------ нет хуже страдания, чем ожидание х@е- в- п@#до- вставляния.. ----- кто-то спит ночами, кто-то встал поесть только х@# страдает: куда б ему залезть...
Лена:Я сижу в кабинете с 4-мя парнями.
У меня под столом мусорки нет.
Мусорка стоит под столом у человека, который занимается сетевым оборудованием CISCO (в простонародье - "сиська").
Вот лежит у него на столе одна из этих "сисек". Он на нее смотрит и о чем-то думает....
В этот момент я думаю, что не плохо бы попить чай. А для этого мне надо выбросить старый чайный пакетик...
Я встаю. Иду к мусорке.
В этот момент этот "сиськовед" произносит сакраментальную фразу : "Чувствую я, что сиськи ко мне все ближе и ближе ...."
Занавес.
На выходных сильно не повезло. Еду на своем "паркетнике", смотрю пакетик. Планирует - значит пустой. Большой, собака, надо бы объехать, но с боку машина. Хер с ним - пропущу между колес. Смотрю в зеркало - пакетик не вышел. Отстой. Появился смачный звук зажевывания пакетика и свист. Остановился, залез на бордюр посмотреть куда же тебя, падла, намотало. На кардан! Да еще и как неудачно то, прям в месте соединения с мостом (там выемка сантиметра 2).
Мороз, парень в костюме по асфальту ерзает под машиной и материться. Пакетик не разматывается. Хрен с ним, поеду на сервис сниму. 3 сервиса по дороге не могут помочь, т.к. подъемник не выдержит вес... Хер с ним, сниму на даче.
Мороз крепчает. На даче машину повыше поставить негде. Притерся, влез, пилю пакет - не вылазит. Хер с тобой, сниму в любимом сервисе.
2 часа стою в очереди, поднимают машину, делают диагностику машины (типа бесплатно сегодня), насчитывают 35к на ремонт подвески, гидроусилителя и какой-то еще срани.
А пакетик, падла, размотался...
