Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в
  трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

У пацана в гостях:
Курю на балконе, для меня не знакомый район, приглядываюсь, любуюсь.
Внизу, кот пасется. Средний, такой.
Хипешь, на балконе слева,- вниз летит здоровая жестяная банка, из под
селедки, такая. Со жратвой. Плюхается на газон, Четвертый этаж!, ни
капли мимо!
Закрывается рама.
Кот жгрётъ....

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись. 
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. 
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой. 
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает: 
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
  ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Мой сын (пять с половиной лет) записался в бассейн. Как-то приходит
озадаченный: "Мам,- говорит,- я там в душевой видел дядь с большими
писями!". Я говорю:"Э-э, так и у тебя такая вырастет.." А сын мне и
отвечает: "Ну не знаю-не знаю, не факт - там были очень большие дяди, а
писи у них, как у меня..."

В Испании один отель имел П-образную форму, а в центре буквы П находился
бассейн. В основном в отеле проживали русские и немцы. В районе часа
ночи какой-то немец, перебрав и находясь в крайне бодром и веселом
расположении духа, принялся купаться в этом бассейне, издавая разные
физиологические звуки типа ах и ох, распевая какие-то немецкие песни, 
по-немецки же крича "ах как необыкновенно заебись", и обращаясь вероятно

к друзьям, балкон которых выходил на бассейн, делился впечатлениями от
ночного купания и зазывал их поименно разделить с ним прелести ночного
купания. Продолжалось это достаточно долго, настолько долго, что
обитатели половины отеля, чьи окна выходили на бассейн, кипели от
ярости.

И вот, не выдержав этого, некий русский вышел на балкон и принялся
громко
объяснять немчуре, какой он исключительный мудак и пидорас, и что не
дает
спать людям, дети не могут заснуть, и прочая, и прочая. 
Немец замолчал и, недовольно сопя, продолжал купаться, не издавая
радостных воплей и не ответив русскому ни слова. Тот постоял на балконе,
но не дождавшись возражений пошел спать. Прошло еще несколько минут, в
течение которых никаких звуков, кроме плескания и злобного пыхтенья, не
раздавалось, и тут вдруг немец, осознавший, кто обломал ему столь
веселое
времяпровождение, выразил свой протест в ночной тишине. 
"Сьвольочь" разнеслось по двору отеля. 
От раздавшегося хохота прислушивающихся к ночной перепалке русских 
проснулась и вторая половина отеля.

Ачипятка: "Плевательный бассейн"...

Захарий Вист.