Антиреклама McDonalds'


Рейтинг:
Антиреклама:)... Все помнят реламу Пчелайна:"От подарка не убежишь!" в
которой отчаянный пассажир пытается съебаться от летающегом
шайтан-свитера. К чему это я?.. А! Вот теперь представьте этого же чела
все так-же участвующего в спринтерском забеге от ебуче-приставучих
подарков и за ним гонится(летит)... кто бы вы думали... такой
нормальный... ТОПОР... с топорищем(для тупых-деревянная рукоятка),
раскрашееным в черно-желтую полоску. И крупными буквами слоган:"От
подарков не убежишь!!!"Пчелайн бля... 
Злодей.
В Германии McDonalds проводит единовременную акцию - 4 билета на любой
поезд на любое направление внутри страны всего за 99 евро. 
В общем, стою у стойки, плачу за билеты. Звонок на мобильник. Звонит
приятель из России. Извини, говорю, я сейчас в макдоналдсе стою у кассы,
покупаю... билеты на поезд. 
Пауза. 
- А бананы у вас уже в аптеке продают?
Культура быстрого питания прочно обосновалась в современном мире, и практически нет такой страны, где бы не было ресторанов McDonalds. Однако в каждой из них меню составляется таким образом, чтобы учесть особенности той или иной национальной кухни.
Например, некоторые рестораны McDonalds в Новой Англии и Канаде готовят блюдо под названием McLobster эдакий бутерброд с мясом канадского омара.
Культура быстрого питания прочно обосновалась в современном мире, и практич ...
Не знаю: реклама или антиреклама. 
Вкладыш в коробку с обувью. 
ЦИТАТА: 
"Продукты “Сянпай” имеют 7 систем, в том числе ботинки мужчины и
женщины, спортивные обуви, удобный раствор для ног и т. д. Ароматные
ботинки “Сянпай” применяют самые новые научные особные ароматные пены
медленного освобождения и аромат естественного растения, могут устранить
специфический запах ноги, предупредить дерматофитоз ног, бери - бери.
Удобный раствор для ног “Сянпай” имеет особый эффект, можно смирять и
убивать кишечную палочку, золотой стафилококк, бактерию белой четки и т.
д. Это ботинки имеют чудесный эффект для бери - бери и серезного пота
ног. Это ботинки - государственный считанный патентованный продукт
здравоохранительного обуви. Это ботинки получили ИУП9001-свидетельство
международной качественной системы."
Открылся в Баку первый McDonalds.
а, полгорода пришло, толпа, давка..
первый клиент:
- салям, этот есть, гамбургэр, да..
продавец:
- извини, дарагой, нэту гамбургэр.
клиент:
- вах.. тогда чизбургэр есть, да?
продавец:
- чизбургэр тоже нет, уважаемый..
клиент:
- слушай друг, дай биг-мак тогда.
продавец:
- канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
клиент:
- как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
продавец:
- зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб
  есть, баклажаны, зэлень..
                                                                luckylex
В 2006 году McDonalds изменил форму стаканчиков для мороженого McFlurry под давлением активистов по защите ежей. Дело в том, что ежи, слизывая остатки мороженого в выброшенных стаканчиках, иногда засовывали голову внутрь, а обратно высунуть не могли и умирали от голода. Отверстие в крышке стаканчика было уменьшено, чтобы ежи не смогли больше попасться в западню.
В 2006 году McDonalds изменил форму стаканчиков для мороженого McFl...
Не мое - друг рассказал. Далее от его имени.
- Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и
дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье.
Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже
едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке
очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить...). Обещаю где-нибудь
в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в
какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин
плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут
светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка
подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому
кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у
всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно
сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова,
возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные
отсутствием комплексов у молодого поколения.

На следующий день дочка говорит:
- Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.
Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки.
Но тут дочка продолжает:
- Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...
На форуме идет обсуждение книги "Дневник Алисы" - рассказ девушки-подростка, подсевшей на наркотики и закончившей летальным исходом. В общем, ярко выраженная антиреклама наркоты.
Один из отзывов:

ххх: прочитал дневник 3 раза и каждый раз самому хотелось вмазаться.сильная история
http://chocolate-fan.livejournal.com/6825.html

Диалоги с официантами (из личного опыта)

– Скажите, где тут у вас можно руки помыть?
– В туалете.
(какой-то ресторан на Третьяковской)

- А у вас есть хлеб?
- Нет, но, поверьте, он был очень вкусный!
«Антинори»

- Эту рыбу лучше не заказывайте, я пробовала ее в другом ресторане, мне
  не понравилось.
«Итальянский сад»

- А устрицы у вас свежие?
- Конечно! Но, если не хотите завтра проблем, возьмите креветок.
«Буйабес»

- Какое шампанское у вас есть?
- Шампанского нет, есть итальянское игристое вино, по вкусу как «Вдова
  Клико», итальянцы в этом несильно понимают.
«Анджело»

- А что пьют индийцы в Индии?
- Виски. Быстро пьянеешь, и стоит недорого.
«Дарбар»

- Я бы хотел посидеть на улице.
- Не советую. Там сегодня сильный ветер, Вас может унести.
“Sky Lounge”

- Я бы хотел поужинать.
- У нас ресторан закрывается через десять минут. Но, Вы можете сходить
  на Невский, это сейчас прямо, потом налево, потом еще раз налево, там
  что-то может работать. Если нет ничего, дождитесь утра, у нас завтраки
с
  восьми.
Ресторан в гостинице «Новотель» в Питере

Стучусь в МакДоналдс.
- Мы закрыты, у нас крыс травят. Приходите к нам снова, у нас с
  завтрашнего дня обновленное меню!
McDonalds (любой)
Э-э-э.. Грустная история про то как я мебель покупал. Точнее стенку для
телевизора. 
Короче, облазили все магазины в Бруклине, ну ничо не подходит. Там цвет
не тот, тут размер не подходит, а эта вроде и красиво смотрится, но
сделана точно как спальня наша... В общем умотались. 
И тут, заехали смотреть лампы в магазинчик Lamp Factory, что на
McDonalds рядом с Orion Palace, кто знает. И ба! Там и мебельный тоже, а
в мебельном каталог, а в каталоге стенка нашей мечты. Я не торгуясь
"Беру!", бегом в машину и в банк за залогом. Привез, все заполнили, в
понедельник должны привезти. Вежливый продавец Олег все записал, и
заверил что все будет тип-топ. Поинтересовался буду ли я ее сам
собирать, или заплачу за сборку. Надо заметить что обычно я сам все
собираю, руки не из жопы растут. Но буквально за пару недель до этого
мне привезли спальню, сборка которой входила в стоимость. И два поджарых
молодца за сорок минут профессионально собрали, поставили, все убрали...
Сервис -- просто шик. (Спальню покупал в оранжевом мебельном что на
McDonalds тоже, рекомендую). Ну и решил я раскошелится, хоть и 80
долларов за сборку, зато если чего и побьют при сборке, сами будут
виноваты и должны будут заменить. Плюс, думалось мне, профессионалы уж
точно должны все собрать правильно, быстро и четко. Приду с работы,
думал я, а стеночка уже готовая стоит, красота и порядок. 
В понедельник как ни странно мебель правда нихуя не привезли. Жена весь
день проторчала дома, мебели как не было так и нет. Весь вторник я
названивал в мебельный. Мебель должна была приехать сначала с раннего
утра самым первым делом, потом через полчаса, потом через два часа она
уже была на подъезде, потом еще несколько часов она должна была приехать
в течении часа, и уж совсем поздно под вечер она оказалась в соседнем
штате в сломанной машине. Итого, имеем два дня отгула, и никакой мебели.
Олег слезно заверил, что они берут все в свои руки, и привезут мне
теперь мебель сами. Что это, блядь, значит, и кто ее должен был привезти
раньше он не удосужился обьяснить. Наконец еще через пару дней
названивания в мебельный, мебель оказалась ТОЧНО уже у них, и завтра с
утра ТОЧНО привезут и соберут. Ладно. 
Наследующий день в мебельном утро наступило в 12 часов дня. По телефону
любимая подтвердила что уже приехали и уже даже вроде распакавали и
расставили дощечки по всей квартире, а теперь даже на них ходят смотрят.
Это как-то не совпадало с моим представлением о поджарых молодцах что за
40 минут собирают спальню. Не закончилась сборка и через три часа, и
через пять, и когда я уезжал домой я уже сомневался что они все "вот вот
уже почти закончат" даже к моему приезду домой. 
Так оно и было. Приехал я домой в восемь. Первое что вдарило мне в нос
это запах в квартире. Такое ощущение что у меня поселилось стадо бомжей.
Пришлось задержать дыхание, и бегом открывать все двери и окна
проветривать. Холодно, но хули делать, в этой "газивке" я долго не
протяну. Как моя милая такую вонизьму выносила, я даже представить себе
не мог. В ливинг руме суетились два типичных ханурика с пиздец не
передоваемым амбре. (Кстати если даже теперь засунуть бошку в один из
шкафчиков, спустя пять месяцев стеночка до сих пор имеет бомжацкий
запашок). Блядь, подумал я, как можно восемь часов вдвоем собирать
стенку? Заглянул в шкафчики. О, а хули они тут не привинтили полочку,
вон же она лежит. Один сборщик довольный видимо творением рук своих
ходил вокруг, второй налаживал свет в стеклянных шкафчиках. При
ближаешем рассмотрении одна из дверок шкавчика оказалась разъебанной. --
А, это они заменят, -- заверили меня ханурики. -- А это что? -- я
показал на ободранный сантиметров на десять угол передней панели. А, тут
красочкой подкрасишь незаметно будет. Хуясе, подумал я. Я плачу штуку
двести бакинских за стенку чтобы что-то тут еще подкрашивать. Короче
начал я медленно закипать. Вышел на балкон покурить. Смотрю один схватил
оставшуюся полку позаглядывал и не знает куда ее винтить. Видон у него
был такой что он уже готов ее тихонечка в мусор присунуть, типа лишняя.
Бляяяя. Зашел показал куда винтить надо. 
Тут другой закончил с проводкой. -- Во, горит! -- сборщик светился
чувством собственной охуетительности. Горело причем только две лампочки
из трех. -- А, это лампочку заменишь, и все будет гореть, -- угадал мои
мысли электрик-на-все-бля-руки. 
-- А ну, проверь, -- говорю, -- возьми лампочку оттуда, и поставь сюда.
Ханурики слегка скисли от моего рацпредложения, но послушались.
Поменятая лампочка опять не хотела гореть. -- Ну, это я даже не знаю как
прозванивать, у меня инструмента нет, звони в оффис, пусть они потом
приезжают делают, -- абстрактно заключил главный ханурик. Охуеть,
подумалось мне. Позвонил я в оффис, и сказал что за такую хуйню могу
нихуя или только половину заплатить, пока они мне все не починят. Олег
меня вежливо заверил что, мол, вы что, это же наш бизнес, мы вам все
завтра сделаем, максимум в пятницу, нам клиенты важны, но заплатить надо
сейчас. Короче сторговались что недоплачу я сто баксов, пока они мне все
не сделают в пятницу. 
От, я бля, наивный чукотский юноша. Но это я забегаю вперед. 
Короче ханурики свалили, я стал проверять что же они насобирали... Так,
некоторые двери не на все шурупы прикручены, замечательно. ебанный в
рот! Вся проводка заизолирована лейкой лентой! Да она же рассыпется
через год, а потом что? Пожар, или не дай бог током убьет. Провода все
висят снаружи, а не запрятаны в специальные пазы. Короче злой стал
переделывать. Но окончательно я охуел когда увидел по какой причине не
горела лампочка. Во первых вместо того чтобы использовать специальные
соединители эти кадры просто скрутили провода вместе по-селянски. Но
самое поразительное: они даже не удосужились снять изоляцию. Так просто
два куска заизолированного провода скручены вместе и залеплены липкой
лентой. Ладно, переделал я все. Шкафчики все оставили на пару дней
открытыми чтобы бомжатский запах вышел, но нихуя не помогло, до сих пор
пасет. 
Дальше все довольно банально. В пятницу мне никто ничего не починил. В
течении следующих трех недель мои звонки ничего кроме разных вариаций
"через три дня завезем" не принесли. Пока видимо они не решили от меня
слегонца передохнуть и добили меня "идет контейнер из Испании позвони
через полтора месяца". Блядь. Через полтора месяца пошли вариации из
темы на этой неделе мебель на выставке, на следующей неделе не работает
и т.д. Короче прошло месяца два с половиной, поехал я к ним. Олег при
моем виде прикинулся жутко занятым, за дело взялась Тамара. Деловая
женщина, вроде внушающая доверие. Все аккуратно записала и пообещала в
кратчайшие сроки. Потом когда я звонил Олег ничего не знал, потому что
теперь делом занимается Тамара, а ее то не было в оффисе, то только
вышла, то скоро вернется. Потом она уехала в отпуск. А когда приехала то
бумажку она уже потеряла, и попросила приехать показать хто я ваще такой
и что я ваще хочу. В общем приехал я еще раз. Тамары не оказалось, а
Олег меня заверил, что записывать ничего не надо, что они ко мне во
вторник, максимум в среду, заедут и посмотрят что к чему. 
А, еще вот что. Ханурики не зажали стеклянные полки в зажимах, а так,
просто вставили и типа красиво. Выяснилось это, когда при первой попытке
вытереть пыль полочка красиво так вылетела и разьебалась на мелкие
кусочки. Я уже готов был давно плюнуть на магазин, и самому поменять
разбитое стекло и "подкрасить" ободранный угол, но блядь, европейское
стекло для полки не стандартной толщины, такого здесь не делают. В
конце-концов, когда я понял что варианты ебать мне мозги у них
неистощимы, я плюнул, поехал вырезал себе более тонкое стекло для полки
(хуй с ним), вырезал поставил новое стекло в разьебанную дверь, и даже
собираюсь подкрасить угол. 
Но если б я знал сколько мне нервов и времени будет стоить эта стенка до
сих пор миазмирующая бомжатиной, я бы обходил этот магазин десятой
дорогой. Сам конечно виноват, надо ж догадаться покупать мебель в
ламповой фабрике.
Напитки Pepsi
Большинство новых вкусов для Pepsi производились, чтобы сначала быть опробованными для рынков США и Великобритании. Но есть и свои «версии» для других стран. Например, в Японии как нигде популярны необычные вкусовые варианты. Pepsi Baobab — с привкусом баобаба или Pepsi Shiso — с экстрактом многолетней травы периллы.
Pepsi Blue Hawaii, ананасово-померанцевый вкус.
Напитки Pepsi Большинство новых вкусов для Pepsi производились, чтобы снача ...

Комментарии:

Оставить комментарий
Добавить в избранное
 
 
 

Популярное