Часы-копилка: "Время-деньги"


Рейтинг:
Вернуться 18 0
 

Категория: Креативная реклама

xxx:
у нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. и с этой целью поставил у себя на столе копилку. типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. сегодня копилка заполнилась, и решили её вскрыть. крышки у неё не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. но копилка случайно всё-таки сломалась. среди всех денег нашли презерватив и пару записок. на первой записке было написано: "Гандон в копилку положил Лёха". а на второй: "Нет, это не я".
1 стадия.
1996-2000 годы. У человека на улице спрашивают время. Человек достаёт мобилу, смотрит время, говорит его.
Реакция: "Фуу, понтуется!"
2 стадия.
2000-наши дни. У человека на улице спрашивают время. Человек смотрит на наручные(карманные) часы, говорит время.
Реакция: "Фуу, понтуется!"
Вчера я был свидетелем начала третей стадии.
Подходит ко мне чел, спрашивает время. Я показываю ему свои наручные, аналоговые(со стрелками) часы.(Не понтуюсь!)
Чел с добрых полминуты тупит, потом лезет куда то глубоко под куртку, кое как выковыривает мобилку, смотрит на неё: "А! Пол третьего!"
Вот и выросла поколение которое умеет пользоваться только электронными часами...
Дело было зимой.Подрабатывал как-то охранником в одном злачном заведении,которое закрывалось около 23.00.Всегда успевал на предпоследний автобус,и дома был около 00.00 ночи.Выходя из автобуса проходил мимо магазинчика,а над входом в магаз висели квадратные часы(большие такие),сверять время было удобно.Свои часы "накрылись"-по тем ориентировался,всегда проходил мимо магазинчика-на часах-без десяти двенадцать.Проработал около 3-х месяцев-уволился.Через полгодика пришел на встречу к пресловутому магазу,глянул вверх-и остолбенел минут на десять:там висели не часы,а НАРИСОВАННЫЕ ОГРОМНЫЕ ПЛОСКОГУБЦЫ В КВАДРАТНОЙ РАМКЕ!!!По которым я очень успешно время проверял несколько месяцев!!!Вот ведь как:песочные часы,по-солнцу,и вот..НАТЕ ВАМ,ПО-ПЛОСКОГУБЦАМ..
И крупным планом показывают как В.В. дарит свои часы этому мальчишке...Вроде бы не чего. Так потом они поехали дальше и встретили учёных которые изучают "ирбиса"... И вот сидит В.В. с каким то академиком пьют чай. И что мы видит у В.В. часы на правой руке.
----------------------------------------------
Часы Путина умеют респауниться, двоечник!
Вчера вечером обсуждали с женой теорию относительности. И хотя она, как и я, окончила химфак ДонНУ с красным дипломом, все же как-то не принимает эту теорию. И вот, после продолжительной дискуссии я завожу вновь разговор о том, что вот если взять двое засинхронизированных часов, одни из них оставить на Земле, а вторые установить в гипотетическую ракету, которая будет двигаться со скоростью, сопоставимой со скоростью света, то после возвращения такой ракеты на землю часы в ракете будут показывать меньшее время, чем часы, которые все время находились на земле. На что жена мне невозмутимо заявила: "Так это ж потому, что часы в ракете сломаются!"
ххх: Дарова.
ууу: А чойто ты дома? =)
ххх: Вчера друг приехал, из Лондона. Посидели, выпили. Вообщем он пошел спать, я пошел спать. Я на диван, он в комнату мою. Короче, все норм. С утра встаю, выспался, думаю щас побреюсь и пойду потихоньку. Захожу будить друга, на часы смотрю - 6.30, думаю что-то рано встал... И пошел спать дальше. Встаю наверно часа через 2, сидим с ним на кухне, пьем кофе. Он так как бы между прочим - "Я вчера у тебя там часы перевел на свое время, ничего?". Я на автомате - "Да не, норм всё...".
ххх: Вобщем, сижу щас и думаю, убить его или что?
"Если мы потратим эти деньги в "Уолл-Марте" (сеть супермаркетов. - "Известия"), они уйдут в Китай. Если купим на них бензин - достанутся арабам.
Можно приобрести компьютер, но тогда деньги получит Индия, а если фрукты и овощи - то Мексика, Гондурас и Гватемала.
Итак, в любом из этих случаев деньги не будут работать на американскую экономику. Единственная возможность оставить эти 600 долларов на родине - потратить их на проституток и пиво, ведь это единственные товары, которые пока производятся в США. Так я и собираюсь сделать"
Обсуждение демотиватора, на котором изображена китаяночка с татуировками "жизнь, любовь, деньги" на руке, и подписью "Ты так же выглядишь со своими иероглифами в глазах китайцев".

смешной: не обязательно набивать же банальщину, типа "жизнь, любовь, деньги"
yyy: да, можно ж набить "картошка суп кукуруза"
Обсуждение демотиватора, на котором изображена китаяночка с татуировками "жизнь, любовь, деньги" на руке, и подписью "Ты так же выглядишь со своими иероглифами в глазах китайцев".

смешной: не обязательно набивать же банальщину, типа "жизнь, любовь, деньги"
yyy: да, можно ж набить "картошка суп кукуруза"
на это

Всем известно, что пожарный должен одеться за то время, что горит спичка.
Но немногие знают, что опаздывающий на экзамен студент способен встать, посмотреть на часы, одеться и с матом выскочить из квартиры за то время, что включается свет...
(с) She[fff]

--------------

забыл добавить "первого курса"... "опаздывающий на экзамен студент первого курса".... ну максимум второго...
Инфа на "РИА-Новости":
"В Новокузнецке полиция задержала стриптизершу за то, что она украла у знакомого спортсмена банковскую карту и сняла с нее свыше 400 тысяч рублей. На эти деньги мошенница повеселилась с друзьями."
Комментарий: он ей пин-код во время оргазма выкрикивал что ли?
Разговор с мамой:
она: "что сегодня дома сидишь?" я: "да" и в это время выключаю обогреватель со словами "пожиратель электричества" после этого иду за ватным одеялом чтоб ночью не замерзнуть.......тут она спрашивает: "когда ты в клубе последний раз был" я: "гдет пол года назад"...она: "старееш...по клубам не ходишь...сидишь дома....бережеш электричество....добро пожаловать в наши ряды"
xxx: Друзья рассказывали, у них в деревне игра была.
xxx: Называется "Подводная лодка".
xxx: Суть следующая: закрываешь наглухо двери и окна, прячешь все часы, календари, выключаешь компы, телевизоры, радио и телефоны и начинаешь тупо бухать.
xxx: Через некоторое время участники начинают угадывать время суток.
xxx: Побеждает тот, кто точнее угадает время суток или хотя бы дату.
Я постоянно сбрасываю мелочь в копилку. В конце недели, как обычно собираюсь вбросить недельный запас, но монета не влазит. Ну я весь радостный такой (копилка огромная, давно заполняю) ее открываю,а она забита бумагой и на одном из листков надпись почерком моей девушки: "А ты говорил, что не наебу!:)"
Ну это нормально, а?
-> Ехал в трамвае. Заходит седой дед, и голосом Утёсова как начнёт песни послевоенных лет петь. Дедки, бабки, тётки как начали деньги давать... Кондуктор чуть от такой щедрости сумку свою не сгрызла. Как на билет - "мне одну остановку" или "мы нищие пенсионеры". А тут - сопли, объятья, деньги в карманы пихают!
-> Будь оптимистом! Состаришься... Зайдёшь в трамвай, тряхнёшь седыми космами и затянешь: Ду, Ду хаст, Ду хаст мищь! Вокруг сопли, слёзы, деньги в карман и крики "ай уважил стариков!"
На форуме обсуждают, какую надпись можно вытатуировать на лобке:
"Добро пожаловать в органы, сынок!"
"деньги оставь на столике"
"кончил работу - убери рабочее место"
"пальцы и яйцы не макать"
"добро пожаловать"
"посторонним вход воспрещен"
"пенсионеры,инвалиды и участники ВОВ бесплатно"
"Киса и Ося здесь были"
для мужчин "не стой под струей!"

Комментарии:

Оставить комментарий
Добавить в избранное
 
 
 

Популярное