ИСТОРИЯ ПРО КАПЮШОН.
Дело было в Киеве, в далеком 2000-м, в начале сопливого месяца сентября,
когда друзья-товарищи в очередной раз пригласили меня на футбол.
Встретиться традиционно договорились за часок до начала матча, который
начинался после 9 часов вечера, что давало возможность с работы заехать
домой, чего-нибудь укусить, переодеться и по желанию избавиться от
каких-то личных вещей, которые вряд ли пригодятся на футболе. В общем я
все так и сделал и поехал на футбол, выйдя с небольшим временным
запасом.
Ехать надо было в трамвае и благодаря тому, что я вышел пораньше -
трамвай был полупустой и основные массы болельщиков еще только
собирались в стаи, чтобы потом забив вагоны до предела, можно было ехать
с максимальным драйвом и раскачиванием вагонов.
И вот на одной из остановок, в вагон в котором я ехал, зашел мужичок,
которого я, лениво скользнув по нему взглядом, определил как БЫВАЛОГО -
полубомжа, который явно раньше сиживал где-то и возможно не раз. Но
мужичок вел себя неприметно и сев прямо позади меня, вылетел у меня из
головы через полминуты.
Долго ли коротко, но мое безмятежное сидение с полным уходом в себя
оказалось прервано. Трамвай как-то чересчур резко стартанул с очередной
остановки и вывел меня из приятного забытья, но вместе с этим я
почувствовал легкий рывок сзади в области воротника своей куртки.
Я машинально провел по нему рукой и, слегка офигев, обнаружил... полное
отсутствие капюшона, который пристегивался тремя кнопками к куртке.
Я медленно обернулся - мужик сидел спокойно и спокойно глядел на меня,
причем во взгляде его мне отчетливо виделась какая-то легкая ирония. Я
офигевая уже сильнее, причем от этой иронии, начал молча сверлить его
взглядом не в силах что-либо ему сказать. Игра в гляделки продолжалась
где-то секунд двадцать, после чего он, подчеркнуто вежливо, спросил:
"Могу ли я вам чем-то помочь?". И тут меня начало просто раздувать
изнутри, как паровой котел. Мало того думаю, что тупо снимают с живых
людей капюшоны, так еще и издеваются. И я, еле подавив в себе жажду
крови, медленно и напряженно спросил: "Что, очень весело?", на что мужик
ответил "Да нет, нормально." Я, посверлив его пару секунд взглядом,
выпалил: "Та-а-к!!! А капюшон мой где???!!!". Он, как-то не очень
удивленно, но тихо и внимательно переспросил: "Какой капюшон?".
Я опять еле сдержав приступ жажды крови, выдавил из себя: "Капюшон.
Тот капюшон, что был на мне, только что". Он внимательно рассматривая
меня, после небольшой паузы ответствовал "не знаю", причем мне, в моем
глубоко измененном состоянии сознания померещилось даже, что он невинно
хлопает глазами, кося под дурачка. Я уже совсем держась на честном
слове, зловеще прошипел: "Тогда открывай кулек!". Мужик услужливо и, как
мне все еще казалось, кося под дурачка, широко раскрыл свой кулек,
стоявший перед ним на полу.
Я, уже с трудом соображая, все таки сделал пару разгребающих движений в
пакете, капюшона там не обнаружил и несколько секунд посидев в полном
ауте, сказал все, на что был способен в тот момент: "С-смотри у
меня!!!". И отвернулся.
В течении нескольких секунд, я старался вывести себя из транса, за это
время вся жизнь моя в этот день, как кинопленка мелькала перед глазами
и... вдруг меня шибануло как будто хорошей дозой тока, озарение было
очень ярким и отрезвляющим. Я вдруг очень ярко вспомнил, что сам решил
отстегнуть капюшон, еще дома, чтобы мне не оторвали его на футболе, так
как толпа ожидалась немерянная. И подумав о том, что это был за рывок в
области воротника я понял, что это мужик просто держась рукой за
поручень моего кресла, слегка прихватил куртку, когда трамвай резко
дернулся.
Сначала я сидел в полной отключке, потом когда решил взглянуть на
мужика, увидел, что он уже стоит у дверей, приготовившись к выходу и
явно не на той остановке которая планировалась им изначально. Мужик
стоял и неотрывно смотрел на меня какими-то совершенно правильной
геометрической формы глазами и, по-моему уходя с каждой секундой все
глубже и глубже. На лице его отражалась всего одна мысль: "Я много чего
в жизни повидал, всякое бывало и наезды в том числе, но чтоб такие!!!!".
Похоже именно тупость наезда его вырубила по полной программе.
Мужик вышел, а я еще раз прокручивая в голове всю ситуацию и ее
нелепость начал странно хихикать, после чего начал все представлять с
позиции этого мужика и чтобы я тогда чувствовал, если бы ко мне
обратились с такими вопросами. Хихикание довольно быстро превратилось в
громкое фыркание, после чего на меня стал посматривать весь вагон и я
еле доехал эту остановку, после чего выскочил гораздо раньше той, что
мне была необходима и бежал какими-то дворами и парками с диким неуемным
смехом, стараясь далеко обходить группы людей, чтобы не шокировать их.
Не стоит говорить и о том, что во время матча я все время вел себя
совершенно неадекватным образом и был самым веселым человеком на
стадионе, поминутно разражаясь понятным только мне смехом, несмотря даже
на проигрыш нашей команды и траурное настроение болшьшей части стадиона.
И настроение такое держалось еще несколько дней, во время которых я еще
думал, стоит ли это рассказывать кому бы то ни было.
СОВЕТ БЫВАЛОГО: Господа, дабы не повторялось подобных безобразий, почаще
присутствуйте в том, что вы делаете!
